抑郁症到底有多么可怕？

2003年4月1日，亚洲顶级巨星张国荣在香港逝世，终年46岁。在他生前他曾确诊为内源性抑郁症，在医生开出的四张诊断报告中指出哥哥的病是由于脑内缺乏五羟色胺所致。

在这里，我想告诉对抑郁症不是很了解的读者们：

抑郁症是世界第四大疾病，它并不是简单像大众里认知的那样是患者心理出现问题，而是大脑发生了病理性的改变。

世界卫生组织的最新资料显示，全世界抑郁症患者达3.5亿人，到2020年，抑郁症将成为仅次于癌症的人类第二大杀手。根据相关的流行病学调查数据表明，每年有80万人因自杀死亡，大约每40秒就有一人选择轻生。

就像是常人感冒的时候会咳嗽流鼻涕阑尾炎会胃痛一样，他们的症状是焦躁不安消极甚至严重一点的时候会想不开有自杀的冲动。

我向来是一个不会安抚别人的人，遇到女孩子哭的时候只是会手足无措地递纸巾，听她小声地抽噎，然后摸摸她的头发。碰到在屏幕那一端和我倾诉自己不开心的人，我也只会说一些”你要开心呀”这样子的体面话。

不是我不想，是因为我很清楚很多时候说了其实也没有用，因为我并不能帮他解决实质性的问题。

可是我还是想很努力地表达：有我在呢。

三天后，他告诉我他去了医院，拿到的诊断书上清楚得写着：重度焦虑+中度抑郁。得到这样的结果之后，他却好像是如释重负，他给我发来了一段话：还好我是真的病了，而不是我自己出了问题。

曾饱受抑郁症折磨的歌手杨坤说过的一句话：因为抑郁症，我受了整整6年的苦，其中最痛苦的两年，是我还不知道抑郁症是什么的时候。

还好，叮当他知道。

这是在2018年，我身边第2个熟悉的人确诊了抑郁症。

“嗯，你不要偷偷自己把药停了。”这是我知道他的病情之后说的唯一一句话。

熄掉手机屏幕的时候，我突然有一种很难过的感觉：那些得了抑郁症的朋友，在病情没有发作的时候都是很好的人，却因为这样一个病，被折磨成这样，我却什么都不能做。

想起了我的另一个抑郁症的友人，她曾是一个年轻貌美热爱生活的女生（现在也年轻貌美！）。平时的爱好是写写文章，在这里我不得不承认她极富才华，年纪轻轻便可用精简的文字道出常人道不出的理念。兴致来的时候她也会写几段桃色片段，我们其他人呢，红着脸看得津津有味。

我得知她患了抑郁症是在年初，那时她的微博动态画风陡然突变，不像是之前对文学艺术电影的热切探讨又或者是一些声情并茂的生活描绘，取而代之的全是一些“世界不值得留恋”“活着很累”的字眼。

一开始我以为她是遇见了什么糟心的事情，只是短暂的抑郁情绪而已，直到后来我才从共同好友的口中得知她已经确诊为重度抑郁。

患病的原因不详，从她只言片语的表述出大概可以推断出是因为家庭的缘故。

我能看出来她也是一直在挣扎的，状态好时，她一天能发七八条关于生活趣事的动态，状态不佳时，那些欢愉全都作罢，讲的都是自己如何痛苦的。

”我被压在水塔底端，即将窒息，水不断灌入我的眼鼻口耳，我无法呼救，我只有死路一条。“

抑郁症给她带来的是无尽的折磨，夜间准时的胃痛，彻夜失眠，精神萎靡，神思恍惚，记忆力极速下滑。

她的工作状态也因此变得极差，注意力不集中，容易暴躁和情绪低沉。日常的工作量无法精细完成，回家后既不读书也无其他打发时间的消遣，而是躺在床上，瞪大双眼发呆，时常躺在床上忍不住地掉泪。

绝大多数的时候她会觉得自己是一个多余的人，假如她消失了，世界上也不会有人记得她，甚至还会觉得负担减轻。

一件在常人看似普通不过的小事也能让她联系到自杀。

严重的时候她也想过了断自己，在拔出刀子的时候她已经做好了离开这个世界的准备，却又在自己的极力抗争之下，看着刀子被自己扔在地上，然后一个人看着这样的场景号啕大哭起来。

身边绝大多数的友人，多半是不理解抑郁症的，也只是以“闲的慌”“想太多”“无中生有”这样的认知纯粹定义她当下的状态。毕竟，大家的第一认知总是“你这样的人，怎么会得抑郁症啊。”这样的次数多了，她便不愿再和别人解释自己患病的事情，久而久之又陷入了没有人能理解她的怪圈子中。

她更无法寄托于父母。她的父母在她未患病之前便是轮番的否定她，嘲弄她的大专学历，被当作是反面例子教育家中的弟弟。就像是千千万万的家长一般擅自贴上『为你好』的标签，强迫着她去做各种不愿做的事情。

她在自己记录抑郁症的文章里写到：哪怕是想跳崖的人，有人同他说说话，也能把他拉回来，当我徘徊在深渊的时候，只要一句呼唤，我就能脱离。

上个月，表妹隔壁寝一个抑郁症的女生回家的时候自杀了。年仅20的她在朋友圈留下了这样一句话：如果有人懂我就好了。

我能想象到那个场景，她在深不见底的水下，看着岸上一群看不清的人，奋力地向他们挥着手，想着：只要有一个人，只要有一个人愿意把手伸给我就好了。

蓦地想到日本作家太宰治在《晚年》的一段话：

“我本想这个冬日就死去的。可正月里有人送了我一套灰色细条纹的麻质和服作为新年礼物。是适合夏天穿的和服，那我还是先活到夏天吧。”

但，对于抑郁症患者而言，能得到理解就已经很难了，还有谁能奢望讨到一声呼唤呢。

我又翻到了走饭的那条微博：“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”

2012年3月18日上午10点54分，一条来自微博网友“走饭”的动态引起轰动，众多网友相继转发。3月19日凌晨1点32分，网警发布微博证实，发布该条微博的女生已经遗憾去世。

在我写这篇文章的时候，这条微博下面已经有145万条留言，将近10万的分享量了。

有本关于抑郁症的书里说到，“在发病的时候，走在街上，觉得谁都比自己有用。”真是太对了。

■ 如果我妈没有生我，我一定会感谢她的不生之恩。

■ 有人说“一个人连死都不怕还怕活着吗？”这句话听上去很鸡汤，其实他们不知道活比死更需要勇气。

■ 刚才看到一条新闻，有只鹦鹉因为抑郁症拔光了自己的毛。大家都觉得很好笑。只有我觉得不开心。

■ 今天我又多撑了一天 ，夸我吧。

如果你翻过这条微博下面的评论，你会发现底下绝大多数的人都在诉说自己的绝望。

可是你知道吗，他们只敢在这里偷偷地告诉世界自己有抑郁症。因为在正常人的眼里，他们看起来是那么的格格不入。

抑郁症=消极心态+阴暗的心理，这是很多普通人对抑郁症的错误认知。

正如一开始不了解抑郁症的我，在连续刷到患病的友人发的无数条负能量动态的时候，我的想法一样：这个世界这么好，为什么她还会不喜欢？

没有人能真正地觉得他们病了，大多数的人只是觉得他们想太多，矫情而已。

在我查阅了大量关于抑郁症的资料之后才发现：

不是他们不喜欢，是他们无能为力。那种因为抑郁症大脑受体出了问题而导致的大脑畸变分泌激素（无法抑制恶劣情绪的激素）失控，使得自己被无力感包裹地严严实实，让自己对任何事情都提不起兴趣。

哪怕，他们可能昨天也像普通人一样热爱过那些事情。

哪怕，上一秒他们还在大笑着，下一秒就突然掩面而泣。

由于文采有限，我很难清楚地表达出抑郁症的痛苦。

写这一篇的文章的原因大概是因为前几天叮当和我说自己回家的时候没有带抑郁症的药，因为害怕爸妈看见会询问自己是否生了病，而自己又无法告诉他们实情。

我也顾不上责骂他擅自停药会加重病情了，我只是觉得他很辛苦，一个人非常非常的辛苦。

对了，我身边患了抑郁症的人，基本上都没有同家里的人讲这件事。他们在自己最亲近的人面前，努力扮演成一个正常人的角色。

作为一个得知实情的友人，无法积极主动地帮助他们缓解病情，只能在需要陪伴的时候告诉他们：我在。

即使是在他们由于病发时产生的冷漠厌倦，我也选择了一并收下。因为他们需要我，我也，需要他们。

问过身边几个抑郁症的好友和了解了相关的情况之后，我才知道应该如何正确地对待患有抑郁症的人。首先以下这些话千万不要说：

1.你就是想的太多了，你有什么好不开心的？

2.你天天这样想过关心你的人吗？

3.你能不能不要总是发一些负面的东西影响别人。

4.你就是没事干，应该多找些事情做。

5.你想不开的时候，就想想我。

他们的负面情绪，不是自己能决定的。请你相信他们比任何人都更像走出现在的境遇。

其次千万不要把他们当作是异类，把他们想成是因为心理阴暗才会患有抑郁症的人。患有抑郁症的原因，是不可控的，和他们无关。

崔永元曾说：“我就想告诉大家，确实有这样一种病（抑郁症），希望大家能知道，如果你身边有这样的朋友得了这种病，希望你不要歧视他，然后鼓励他去看医生，医生可以帮助他解决这个问题。”

最后，他们需要的也不过像是正常朋友一样的陪伴和关心，你只要给予他们足够的安全感，表达：我在就够了。

很抱歉不能做到感同身受，但是我想陪着你们再看看这个世界。

▪END

（图片来源网络侵删）