3个完美沟通方式，可以在关键时刻帮助不善言辞的人更有效地表达自己，甚至说服他人。

今天咱们聊聊如何快速提高说服力，不练口才不讲道理，相信我，坚持看完嘴笨话少的小伙伴也能让别人言听计从。


我发现说服一个人比打服一个人都难！你以为能以理服人，但你有没有理跟他想不想听没有必然联系，有时候甚至你越有理他越不听，还不如不走程序直接动手。


其实我们都陷入了两个误区：

总是要求对方改变，而不是帮他清除改变道路上的障碍；

总是替对方做决定，而没有让他觉得这是他自己的决定。


1. **过去+现在+未来公式**

这个公式适用于需要即兴发言或者在公共场合发表意见的情况。


首先，从过去的经历或故事开始，这样可以引起听众的共鸣。

大多数人的立场不是由道理决定的，而是由情绪决定的。对方不喜欢你，你再有理也很难说服他，只有他认可你这个人，你的话他才会听。所以说服的重点不是动之以理，而是晓之以情，你搞定了他的情绪，他对你的包容度就会更高，你的要求他也更容易接受。

第一步是最重要的，只要你引起了他的共鸣，那么接下来就事半功倍了。


怎么更容易让别人认可你，和你产生共鸣，觉得相见恨晚呢。


有两个方法百试不厌：称赞别人，毕竟，谁听到被赞美的话会不开心呢。


如果称赞别人的话不太说得出口，那么还有一个方法，就是示弱。

就比如小猫小狗，你看到它你不会产生保护欲吗？谁看到弱者不会产生同情心，不会想化身正义使者，激发出对社会的责任感，向弱者伸出援手，进而帮助你呢？


然后，你就可以抓住时机转向当前的情况，说明现状和困难。


最后，提出你的希望和愿景，向别人说明你需要什么，他做什么能够帮到你，能够美化他人在你心中的形象。


这种结构可以帮助你组织思路，让你的话语非常连贯。


2. **超级说服公式——你有病—我有药—快来买**

这个公式特别适合于说服他人接受你的观点或产品。首先，指出对方的问题或需求（你有病）。


然后，展示你的解决方案或产品（我有药）。


大家想一下平常别人说服我们的那些话，都是你要怎么样，你不能怎么样，爹里爹气的不给我们选择权。就像爸妈天天唠叨要好好学习，不能打游戏，这话小时候都听得够够的，长大了竟然还有人教我们做事，我们肯定反感，对吧。


所以说说服一个人最好不要替他做决定，而是把选择权交给他，让他认为他是在你的建议下自己做出的决定。

有个简单的方法是，用提问的方式让出选择权。


就是在你真正的要求上多给对方几个选项，你让孩子多吃蔬菜，可以说 "你是先吃鸡蛋还是先吃西蓝花"；你约女朋友出来，可以说"你想看电影还是想去游乐场"。


如果我们的话不是单方面让对方被动接受，而是让他们参与进来，自己做选择，他们的自主权就得到了保留。

这刚好绕过了心理抗拒的风险，之前的要求他们可以一口回绝，但现在你不按套路出牌，他们找不到能反驳什么，而是在你的选项里做选择，表面上是他们自己的决定，实际上是掉进了你的陷阱里。


最后，给出一个紧迫的行动号召（快来买）。这种方法可以迅速吸引他人的注意力，并激发他们快速做决定。


3. **事实 - 影响 - 行动**

举个例子，假设你是一名环保活动家，想要说服社区居民减少塑料使用。

我们就需要先摆出事实：“研究显示，每年有数百万吨塑料垃圾进入我们的海洋。”

然后讲明这会进而影响生态平衡等，可以重点凸显改变前后的差异，比如减少一次性塑料产品的使用等行为可以改善我们海洋环境。

这个方式就是把不改变的代价和改变的收益摆出来，让对方权衡利弊，表面上是让他做选择，但其实你只给了改变的利和不改变的弊，隐藏了改变的弊和不改变的利，让对方跟着你的节奏走。

我们在说服别人时也可以用这个方法，投其所好做其所恶，现状的代价跟改变的收益之间的差距越大，对方想要改变的动力就越大，你说服他们的可能性也就越大。

最后呼吁大家使用可重复使用的购物袋和水瓶，减少一次性塑料产品的使用。

很多人觉得说服一个人就是改变他，但事实上，他们听或者不听、改变或者不改变都是自己的选择，所以本质上没有人真正被别人说服，他们都是被自己说服。

上面这三个公式，刚好都跳出了说服误区，没有直接改变对方，而是通过影响情绪、出让选择权、摆出利弊让他自己做出决定。既然是自己的决定他们更愿意接受和执行，但事实上，他们还是按我们的意思来。

这些公式的关键在于它们能够帮助你组织思路，清晰地传达信息，并提供有说服力的论据。通过练习和应用这些公式，即使是嘴笨话少的人也能在沟通中取得成功。记住，有效的沟通不仅仅是说话，更是关于如何让别人理解你的观点并采取行动。

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